Pra você guardo o amor...

Eu vi a chuva cair,e senti uma paz,como se as mágoas  me tivessem sido tiradas,e a saudade tivesse sido levada.Me sinto uma criança que nunca brincou lá fora,estou nova,em branco,e sim,não consigo deixar esse romantismo banal de lado!
Respirei fundo,e o ar tinha cheiro do novo,e minha nostalgia se foi.
Amo ficar só as vezes,minha mente trabalha rápido e posso viajar em segundos,tantas idéias na minha mente,umas antigas,que não consigo apagar,e viraram rotina,destino.Sei que todo dia, para lá ,pelo menos uma vez irei vagar.
Mas tenho tido novas idéias que me surpreederam.Se o que fiz pensando muito,me segurando e evitando deu errado,talvez eu deva pensar menos,e arriscar não é?Será que funcionaria?
Nem sei..sou meio insegura,mas não aqui,onde sei que mando,onde minhas palavras ditam as regras.
Eu ainda quero me apaixonar,eu ainda quero viver e amar,sonhar,me deixar levar,mas não sei bem como começar,e o que esperar.
To viciada numa música do Nando Reis com a Ana Canãs que é o tipo de letra que eu leio e penso ''Queria ter escrito isso!'',ouço várias vezes,por que a letra me estimula a acreditar...
E não vai importar mais se meu jeito é o de uma menina sonhadora,ou uma mulher geniosa que anda com vontade de dizer na cara tudo o que sente,e com vontade de destruir a sonhadora,como já disse num post passado.Mas a sonhadora é parte da mulher geniosa,e acho que elas podem conviver bem,juntas,só preciso achar um balanço.
Agora vou colocar a letra da musica que ouço todos os dias antes de dormir,espero logo poder dizer aos meus poucos leitores que ela ja tem algum sentido na minha vida,e não só um desejo...

Pra você guardei o amor -Ana Cañas e Nando Reis

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vem dos meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar

Desculpe se sou boba,não ligo mais!!

Relendo posts desse blog pude notar um certo padrão.Sendo em forma de prosa ou poesia,eu sempre falo de amor.Não o Amor idealizado sabe,mas aqueles pequenos ''casos'' de desilusão.
Tantos aqui já narrei,sinto que pode ser até tedioso de ler,mas nem ligo pra isso.Esse blog é a expressão do que eu sinto,e vou falar o que quiser falar.
Contando a vocês histórias que muitos não irão entender,e outros poderão se identificar.As vezes eu incremento a poesia pra ficar mais cheia de floreios,mas a base é o meu real sentimento.
Hoje me sinto nostálgia.Tive um dia feliz,e uma espiada um  texto infeliz.Minto,o texto não era infeliz,mas sim ler toda a beleza dele (deles) e nada poder dizer,não poder fazer meus comentários entusiasmados e cheios de paixão como gosto de fazer quando leio algo de que gosto muito.
E sim,mesmo que seja burrice,mesmo que eu seja inocente,e mesmo que não seja recíproco,eu ainda tenho uma amizade pelo autor.É impressionante quando todos te defendem,e você sabe que estão certos,mas você não consegue sentir raiva por algo que deveria sentir.
Mas que seja,ja tem muita gente fazendo isso por mim.Mas graças a essa '' compra'' da minha dor,eu não me sinto avontade pra falar,pra voltar a brincar,e recuperar toda a amizade para mim.
Isso me frustra.
Eu estava lá,sem saber o que fazer.Ou melhor,eu sabia o que EU queria fazer e apesar de tudo não podia.
Não podia por que ninguém esperaria,ou porque seria tão idiota,ou sem motivo.Não podia por que talvez eu nem tivesse o que falar ou talvez falasse o que em mim ainda está contido.
Dói lembrar do que foi,me dá pena ter feito parte de algo que fez deixar de ser.Se assim foi,eu também tive culpa não é?Escolhas foram feitas,não há como mudar.
É que não to acostumada a ficar taanto tempo distante de um amigo,acho que na minha vida só ''deletei'' 2 ou 3 amizades,pois na maior parte das brigas eu acabei recuperando.
Claro,as coisas nunca voltarão a ser como antes,mas queria que pelo menos algo do que foi ficasse.


Pra finalizar,tenho que desabafar algo muito bobo:Perdi um apelido que eu adorava junto com o amigo.
Ou será apenas supertição,e um dia tudo melhorará?

Desabafo(mais um)

Minha estadia na antiga faculdade  parece que durou pelo menos um ano,quando na verdade foram meses.
Usufrui de momentos bons,e lá também estão memórias que não quero lembrar.

Fiz colegas e amigos.
Uns não mantenho contato,mas aqui estão na minha mente,e sempre vou me lembrar de momentos de curtição, ''batuques'' no trem,as brincadeiras,os dias no ''sapo'' que é um bar em que ficávamos,meus momentos de cantoria,e claro,o estudo né?rs

Outros sempre estarão em meu coração,sei que serão amigos eternos,e ainda vão estar comigo nos prazeres da vida e em suas curvas indesejáveis.

Um grupo de pessoas  infelizmente não estará mais comigo,sua saída da minha vida foi definitiva,e essas pessoas com o tempo serão esquecidas(será?Não sei se prefiro assim),pois muita coisa acontece na vida,e tenho treinado algo:memória seletiva.

Saudades vão ficar,mas assim é a vida né?Uns vão,outros vem,e todos nos deixam marcas,nos fazem crescer,amadurecer,e em alguns casos endurecer. 

É só seguir em frente e guardar comigo as lembranças do que foi,e com a ''memória seletiva'' não pensar nas coisas ruins. Só dói pensar nos momentos bons com essas pessoas,todo o tipo de situação vivida,os segredos trocados,e  principalmente a confiança em uma amizade que foi traida.Lembrar em como um dia fomos amigos,e saber que nunca vai ser como foi,e que tudo se perdeu,acabou.
Erro estúpido.Pessoa estúpida.
E eu?mais estúpida ainda,por não sentir raiva,por sentir apenas decepção,e uma porção de mágoa,mas não a raiva que todos esperam que eu sinta...
Sou normal?

Sou Antiga?

Me sentindo confusa,com vontade de errar.
Errar de forma certa,pois se é pra fazer errado,então que eu erre certo.Entendeu?não,se eu mal entendo esse pensamento.
Queria não sentir o carinho por alguém,ser fria,sem aquele querer e a vontade de que aquilo dê certo.
Eu queria ser como as outras garotas,beijar sem culpa,ficar sem gostar,só sentir,estar por estar.
De que adianta ser que nem eu,não aproveitar e ainda sofrer?
Ao mesmo tempo um lado de mim ser orgulha de ser assim ,rindo de um recém comentário sobre a minha pessoa:fui chamada de ''antiga''.
Foi uma ofensa ou um elogio?Nunca saberei,mas se ter meu tipo de valores,querer amar,querer sonhar é ser antiga,sim eu sou antiga.